艾莎解結

你心理陰影面積有多大

有人只會複製原生家庭的創傷,但我想打破痛苦的框架

閱讀,有時候會帶一個人去到,他都不知道會觸及的地方。

讀《隱形天賦》一開頭,就把我帶回原生家庭,反芻心理陰影面積了。

陰影面積
你的心理陰影面積有多大? 艾莎解結

《隱形天賦》這本書,主要是呈現多位個人生命真實案例,告訴我們為何有人能成功、能有過於常人的心理韌性、或復原力來面對人生的困境,進而成為自己想要成為的人。

看到第二章《養成心理韌性》時,書就告訴我們,有些人,用「為自己製造痛苦」來培養自己的心理韌性。

比如說:去從軍、接受慘無人道的殘酷訓練;比如說,參加環境條件非常差、非常難的障礙賽(在冰水中游泳、在炎熱的沙漠地形中跑步),或者,一個人徒步完成3個月的旅行等。

老實說,看了第一感覺,就是抗拒。

「到底為什麼要刻意給自已製造痛苦?仿佛人生還不夠苦似的」。

你經歷過很難忘的痛苦嗎

成為諮詢師到現在,每天在接觸的,就是人類各式各樣的煩惱。

對於「自尋煩惱」這件事,已經太有體會。

但繼續讀下去,會發現那些在極端痛苦中得到頓悟的人,其實只是因為人生有太多困境,而他們不想再被命運左右。
所以,把痛苦當成朋友,正視痛苦,並與之對話,在經歷如地獄般的苦中,經歷了,過去了,昇華了。

置之死地而後生,大概就是這種概念。

雖然,現實生活中,我們不必自找罪受。
但我回想到:自己當初為什麼會那麼有動力,毅然辭職考研究所,在未來一切都不確定的狀態下,放手一搏?

從他人的故事中看見自己的原生家庭創傷

除了喜歡心理學、想要轉職外,我想是因為:

我從小,就是那種對於命運加在我身上的擔子,都照單全收的人。

原生家庭分裂,失去了別人理所當然同時擁有的親情和愛,我沒辦法說我不要,我不想失去你們任何一個,我不想選擇,我必須選擇,我被迫選擇;

他們各組家庭,來來去去的是我,適應不同的家庭,也只是我。

無助的孩子
原生家庭本該是安全的堡壘,遺憾的是,對不少不幸的孩子來說,顯然不是那麼一回事。

家人要我扛下他們自己都消化不了的情緒、消化不了的憤怒、消化不了的恨,當我還小,還不懂什麼是愛、什麼是恨的時候,就已經被沒頭沒腦的澆灌濃烈得不得了的情緒了。

愛是什麼?我不知道,我只感受到憤怒、怨恨,匱乏感、不安全感、恐懼,扭曲,
覆蓋在我所有成長的歲月裡。

現在常拍一家人合照。但我原生家庭原本成員的同框照?沒有,連一張都沒有。不是遺失、不是找不到,而是一開始,就不曾擁有過那樣的時光。

或許,我無法選擇我的原生家庭,我無法阻止他們不相愛、甚至互相憎恨。

我無法阻止家人突如其來的暴怒、遷怒、對我劈頭一頓罵、動不動就烙狠話:

「根本就沒人愛你,只有我要你」

「你就跟你爸一個樣,果然是一家人」

也無法克制自己內心的恐懼:我不知道什麼時候做錯什麼事,就被威脅不再被愛、被趕出家門,即使是除夕夜,在任何時間,只要有人生氣,我就慘了。

從小,內心的警報器,就特別靈敏,無時無刻,好像都處在警戒的狀態。
長大後,即使要返鄉,也會在過年前半年開始,就緊張焦慮,夜不成眠。


幸福是什麼?我如今還是不太敢確定,即使現今的家庭,曾有不少時刻,內心會突然冒出:我覺得像是幸福感的感覺。

但痛苦是什麼? 我跟它可熟了。至少,曾經很熟過。

或許,我沒辦法對原生家庭成員抗議、表達情緒。

有些過去的事,不可能追回和彌補。
他們,也只是無能為力的一群人。

但我想要創造我的未來吧。

勇敢改寫自己原生家庭腳本

聽說父母離異的孩子,自己親密關係會受到很大的影響,不婚不生,或婚了生了不幸福的比例很高。

但我婚了,也生了。

受害者心態 1
人,或許避不了被傷害,但,我們可以選擇不把自己視為受害者。

我和我先生,從相識、相愛到結婚,也不久,就大約17個年頭。

喔!是同一個人。

(天啊不就是一個人從小長到快成年的歲月?竟然可以跟同一個人相處這麼久也太嚇人了吧!🤣

小孩真的很晚生,因為心理障礙太大。但,我是準備好,在全心期待她來臨的前提下,有了這孩子的。

這一條路,也走了好長一段。

所有的選擇,並不是為了證明,或賭氣。

更確切的說法:是一條療癒的路吧!

不必製造痛苦,因為痛苦會自己找上你。
不必害怕痛苦,因為你知道,自己終究勝過。

為什麼你能勝過?
因為你不想被自己無法預測的痛苦,掌控自己的人生。

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